足球比赛中疯狂球迷

你以为你熬夜看个球，为喜欢的球队吼两嗓子，再买件印着偶像名字的盗版球衣，就算是个铁杆球迷了？老铁，我只能说你的格局还是小了点。在足球的世界里，真正的“疯狂球迷”那可都是一群行为艺术家、战术理论家、民间信仰传播者和偶尔客串一下的喜剧人。他们的操作，分分钟能让你惊掉下巴，然后捡起来，再惊掉一次。

咱们先从入门级的说起，也就是视觉冲击流。你见过几万人的看台瞬间变成一幅巨大的画吗？这就是传说中的Tifo。前一秒还是一片颜色各异的普通看台，裁判哨声一响，球迷们哗啦一下举起手里的纸板或旗帜，一幅覆盖整个看台的巨型图案就诞生了，什么喷火的巨龙、手持利剑的骑士、或是球队传奇的头像，那场面，简直是史诗级的震撼。多特蒙德的“南墙”了解一下？那片黄色的海洋，光是看着就能让对手腿软。这已经不是加油助威了，这简直就是 *** 裸的“精神魔法攻击”，主打一个先声夺人，排面必须拉满。

如果说Tifo是集体主义的浪漫，那个人行为艺术就是放飞自我的狂欢。球场上最不缺的就是奇装异服的显眼包。有把自己从头到脚涂成主队颜色的“油漆人”，有戴着维京海盗头盔、满脸大胡子的北欧壮汉，还有头上顶着个西瓜、甚至顶着个煮锅的大哥，也不知道是图个凉快还是图个好运。他们的存在就是为了告诉摄像大哥：“嘿，看我！我就是那个最靓的仔！”这种精神，值得所有想在年会上出风头的朋友们学习。

当然，有些球迷的“表演”可就不满足于在看台上了。他们的人生信条是：爱他，就要冲进球场拥抱他！球场保安最头疼的，就是那些一个健步就翻过广告牌，以百米冲刺的速度奔向球星的“裸奔哥”和“拥抱姐”。别以为这只是简单的追星，这里面学问可大了。有的是为了和梅西、C罗来个亲密接触，沾沾仙气；有的是环保主义者，把自己锁在球门柱上，宣传理念，整得比赛都得暂停；还有的纯粹就是喝多了，想体验一下在几万人面前“自由奔跑”的 *** 。这种为了热爱（或酒精）奋不顾身的勇气，属实让人蚌埠住了。

说到这里，就不得不提一个经典项目——高空抛物。这可不是让你扔个矿泉水瓶那么简单，疯狂球迷扔的东西，完全可以开个博物馆了。当年菲戈从巴萨转会到死敌皇马，再次回到诺坎普球场时，迎接他的除了漫天嘘声，还有一个从天而降的猪头。是的，你没看错，一个货真价实的猪头，就那么孤零零地躺在角旗区附近。这波操作的视觉冲击力和背后蕴含的“爱恨情仇”，直接可以载入史册。除了猪头，球场上还出现过摩托车（被拆解后扔下来的）、燃烧的焰火棒、成堆的香蕉，甚至还有球迷往场内扔自家种的蔬菜，也不知道是想给球员补充维生素还是咋地。对于这种行为，我只能说一句：我真的会谢。

你以为这就到顶了？不，对于真正的死忠来说，球队的胜负早已融入了他们的DNA。有位英格兰球迷，在球队赢得重要比赛后，激动地把妻子的名字改成他心爱球队的名字，也不知道他回家后跪了多久的搓衣板。还有更狠的，为了表达忠诚，直接把球队的队徽、冠军阵容、甚至是教练的头像纹在身上。这可是个高风险投资，万一纹了个必胜的口号结果球队输了，或者纹的球员第二天就转会去了死敌球队，那场面就非常尴尬了，只能含泪告诉别人这是最新的抽象派艺术。

球场求婚也是一道独特的风景线。在中场休息时，球场大屏幕突然切到看台上的某位男士，他单膝跪地，掏出戒指，在几万人的注视下向身边的女友求婚。成功了，皆大欢喜，全场掌声雷动，仿佛这对情侣的幸福能给主队带来好运。但要是被拒了……那可就是全球直播级别的大型社死现场了，估计这位老兄下半辈子都不想再看球了。所以说，没点心理素质，还真别在球场上整这些花活儿。

有些球迷的疯狂，已经上升到了玄学和信仰的层面。他们会在比赛前进行各种奇特的仪式，比如必须穿某件“幸运球衣”（可能十年没洗过），必须在同一个地方看球，必须吃特定的食物。更夸张的，有阿根廷球迷为了让球队在关键比赛中获胜，竟然带着自己去世爷爷的头骨去现场看球，说是想让爷爷“亲眼见证”球队的胜利。你猜怎么着？球队还真就赢了。所以问题来了，下一场比赛，是带爷爷呢，还是带奶奶呢？