业余足球队中的几类球员，你属于哪一款？

哎呀，提到业余足球队，是不是瞬间脑海里浮现出那种各路奇葩、英勇无谓又满载笑料的画面？别急，咱们今天就来盘点一下那些跟你我一样，穿着七拼八凑的球衣，踢着踢着就变成“段子手”的各种球员类型。其实，一支足球队，能包罗万象，像极了一个小型的社会、一个五彩缤纷的百花园。还没下场，先学会辨认“你是哪个类型”——高手在民间，我们不怕你脸红！

之一类：永远在“找球”的“迷失者”。这类人，可能是大门不敢进去的“胆小鬼”，也可能是“爷们儿出门不带眼睛”的?，一不留神，球就跑了，瞬间变成“球迷”了。碰到这种玩家，你别怕，还能玩出“寻宝”新玩法——你传球，我帮你裁缝找到球的去向。其实，他们可能是因为自信心还没长大，或者纯粹是怕丢人，要不怎么叫“迷失者”呢？

第二类，永远有“套路”——算得上是“足球中的段子手”。他们的特技就是“脚不离球”，花式盘带、假动作像个综艺秀，看得别人心痒痒，自己乐呵呵。每次盘球，像在跳街舞，动作酷炫得让全场“尖叫”。但到了关键时刻，他们“套路”都变“送分题”——一脚不合时宜的传球，瞬间把队友变成“绊脚石”。不过别说，这类人绝对能点燃比赛气氛，笑料十足。

第三类：实打实的“练习患者”。他们平时就喜欢“躺赢”，这就像沙发土豆爱看剧一样，踢球只是打发闲暇的方式。训练？跑不了，传球？少有。基本上就是“玩玩就算数”的状态，一副“我这是娱乐，别认真”的表情。可你问他们会不会踢球？答：我还在学呢！但看到他们“懒懒散散”的球风，反倒成了队伍中的“放松剂”。

第四类：无敌“血统纯正”的“老鸟”。这些家伙啊，早在你出生前就开始踢球，经验丰富得不像话，简直是“行走的百科全书”。他们有一种“我在场，守门员都不用跑”的优越感，训练时指导手把手，比赛中更是“挺身而出”。可有时因为“老油条”，爱炫技炫出“土味情歌”，让现场气氛既欢乐又尴尬。要么你是大神，要么你就是“欺负年轻人”的“老人牌”。

第五类：拽得跟“天pick”似的“自信狂”。每次上场，嘴里嘟囔“让我来”，动作比大佬还大，气场全开。可是到关键时刻，球一不留神就变成“菜鸟”，跑偏了还不承认。人家说“自信是成功的一半”，但这一半看起来像是“盲目信仰”。不过要不怎么说：“不装逼不青春”，他们自带一股搞笑“直男”气息，逗得队友们“笑不停”。

第六类：技术“武林高手”的“潜伏者”。他们常常藏得比“彩蛋”还深，打比赛就像练武遁术，突然来个“闪现”，让人眼花缭乱。身手敏捷到让你怀疑人生，倒地动作像个“软体机器人”，说不定还能获得“尬舞奖”。但别看他们神秘莫测，偶尔也是“出丑大王”，比如“单挑自己”都能让自己笑出声。这类球员唯一的缺点，就是太“高冷”，队友叫他们“藏獒神隐。”

第七类：永远在“跑偏”的“多线王”。他们的特技是“乱跑”，从目标跑到角落，再到中场，彻底成了“迷路的终极形象”。群里一喊“传球”，往哪跑都在“无意识”模式。一边跑一边发呆，仿佛“世界只属于他自己”。但就是这样“自由自在”的状态，也给队友带来了不少欢乐，哪怕比赛输了，也逃不过“爱你呦”的调侃。

第八类：热爱“爆米花”的“边线观众”。他们比赛时不只看球，还看剧，自带“围观群众”属性。什么事情都喜欢“发表见解”，对裁判的判罚、队友的表现都了如指掌。比赛中偶尔成为“解说员”，讲得天花乱坠，带动起“现场气氛”。不过有时候，自己也会被“带节奏”，误将自己变成了“残局专家”。

第九类：拼命“装酷”的“街头风”。他们身着潮牌、戴着墨镜，爱用“酷”字标榜自己。场上一边炫耀“身手”，一边还要“秀肌肉”，仿佛真是“战场上时尚的代表”。但选错角度时，就会转换成“尬舞机器人”，满脸“我很酷”的表情，瞬间变成网友的“笑料包”。这些人，好像永远都活在“装逼”这出戏里，无论输赢，都要“装一下酷”。

第十类：喜欢“默默付出”的“隐形英雄”。他们不喧哗，不炫耀，从比赛开始到结束，都在默默跑动、拼搏。队友们一转身，发现身边多一脚传球，战术意图立马明了。虽然不大会表达，但是他们的“影响力”却像水滴石穿，潜移默化中带领队伍走向胜利。没掌声没喝彩，但他们永远有一份“自在”的笑容，似乎在说：“我只是喜欢踢球。”

是不是发现自己已经披露出“身份牌”了？不管你是哪一款，只要在球场上奔跑，就是最闪耀的“球星”。不过，踢球归踢球，别忘了最重要的，是开开心心、玩得肆意。毕竟，这场“业余盛宴”，本来就是为了“释放压力、增进友谊”嘛。没人规定你一定要完美，享受过程，比什么都重要，不然，人家就是说得好——“人生就像足球，踢得不好，也要帅气一点。”那么，你是哪一类的球员？别扯远了，赶紧跑起来！